MEXICO.- El cuerpo decapitado de un hombre fue abandonado en el mismo
monumento de la ciudad fronteriza de Nuevo Laredo donde hace unas
semanas fue hallado el cadáver de una mujer supuestamente asesinada por
denunciar en internet actos del crimen organizado, dijeron las
autoridades.
Una fotografía del hecho indica que el hombre fue torturado por
denunciar a los criminales en las redes sociales, aumentando los temores
de que los cárteles de las drogas están atacando cada vez más a autores
de blogs.
La fotografía colocada en un blog muestra a un hombre esposado boca
abajo sobre un mensaje ensangrentado y una cabeza cercenada cerca. El
mensaje decía "me pasó esto por no entender que no debo reportar en las
redes sociales".
El mensaje señalaba que el hombre, identificado por su apodo
"Rascatripas" era el moderador de Nuevo Laredo en Vivo, un sitio en
internet utilizado por los habitantes de esa localidad para denunciar el
crimen y donde se alertan unos a otros sobre balaceras y cierres de
caminos que realizan los delincuentes.
El horripilante asesinato es el cuarto desde septiembre donde gente de
Nuevo Laredo es asesinada por un cártel de las drogas por lo que
publican en internet.
El cuerpo decapitado de María Elizabeth Macías, conocida como "La Nena
de Laredo", fue encontrado en el mismo monumento a Cristóbal Colón en
septiembre con un mensaje que también hacía referencia a lo que escribía
en la misma página online y estaba firmado con la letra "Z'', en
referencia al violento grupo de los Zetas.
A principios de ese mes, los cadáveres de un hombre y una mujer fueron
dejados colgando de un paso elevado en Nuevo Laredo con el mensaje "esto
le sucederá" a los cibernautas que den problemas y también firmado con
una "Z''.
"No tenemos forma de confirmar si es él la persona ejecutada porque
somos anónimos", según un mensaje en Twitter de Nuevo Laredo en Vivo a
la solicitud de The Associated Press para comentar sobre el hallazgo.
"Vemos que la guerra en México no sólo es por el control de las calles,
sino por el control de la información", dijo Carlos Lauria, del Comité
para Proteger a Periodistas, con sede en Nueva York.
Mientras tanto, los usuarios en Nuevo Laredo en Vivo prometen seguir denunciando a los criminales.
jueves, 10 de noviembre de 2011
miércoles, 9 de noviembre de 2011
JAMAS ENTENDI MI DEBUT SEXUAL
El
debut sexual tanto para el hombre como para la mujer suele ser
dificultoso, traumático y todo lo que termine con ático vendría bien
acá. Menos algunas excepciones como Antártico, Ectoplasmático y
matemático.
.
Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
.
En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
.
Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
.
La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
.
Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Martin. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
.
Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Tincho, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. , party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
.
Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí.
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
.
- A mi también me gustás Martin
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
.
La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
.
Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
.
Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
.
Pasamos meses juntos, hermosos meses de un y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
.
Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
.
- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Martin, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
.
La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
.
Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
.
- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Martin, por favor….
- ABUELA!
- Maaartinnn no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
.
La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Martin, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Martin!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar de
- Sos muy básico Martin, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
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Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
.
La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
.
En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
.
Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
.
Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
.
El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
.
- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
.
- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
.
Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Martin!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
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En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
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- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS MARTIN!
- Ah si?, no sabía?
.
Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
.
- Martin gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHANDO??
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
.
- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Martin, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
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Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
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- Maaartinn donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
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No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
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- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
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Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
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- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
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Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
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De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
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- Oficial, disculpe, yo soy Martin y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Martin, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
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De repente, un silencio absoluto y escucho.
.
- Martin, alejese de la puerta y aleje a su novia.
.
De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
.
Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
.
Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
.
- Martin estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
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Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
.
Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
.
Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
.
.
.
Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
.
.
.
Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
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Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger. Copiado por un Anthony Diaz diferente.
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Yo escuché un montón de gente decir que la primera vez fue un caño, que estuvo genial y que fue ÚNICA porque lo hicieron con el amor de su vida…. MENTIRA!. La primera vez a la mina le duele, salvo que el que se la haya garchado tenga un grisín en vez de pija.
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En mi caso jamás entendí cuál fue mi debut sexual, bah, si lo entendí…bah, no se.
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Había una gordita que estaba enamorada de mí en la escuela, remontémonos a ese tiempo.
Yo tenía 15 años, era igual a Butthead, el de Beavis y Butthead. No tenía ni chamuyo, ni carisma, ni plata, ni facha, nada.
Solo recuerdo que tenia un peinado elvis y un bigote de esos que te salen por pajero adolescente que es de terror.
Mi mamá me decía que no me afeite, que me iba a salir la barba re dura, y yo le hacia caso.
Todos mis compañeros habían tranzado, y yo estaba muy lejos de eso. Tenía mucha vergüenza y me sentía muy mal por ser…feo.
Entonces, mágicamente, aparece ella. Una chica de mi Una gordita con el pelo colorado.
Estoy diciendo “GORDITA” por no decir lo que realmente era: UN LECHÓN.
Era el muñeco del bingo lavalle.
A ella le pasaba lo mismo, no se ganaba un flaco pero ni pagándole.
En el colegio, la gordita se encargó de divulgar que gustaba de mí. Imagínense las cargadas que me comí. Repito, la gorda era IMPASABLE, ni mezclando rivotril con UVITA CLERICÓ le podrías entrar.
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La GORDA (y lo pongo con mayúsculas porque era MUY GORDA) me engancha en un pasillo de la escuela y me dice que está enamorada.
.
Yo no sabia como reaccionar, porque jamás me habia pasado algo así. Entonces reaccioné muy frio…
.
- “yo no”.
- No me digas eso Martin. Sabes el valor que junté para decirte eso? TE AAAMO.
- Mirá, no me gustás. Pero…, dejamelo pensar.
.
Yo tenía que pensar mucho que hacer. Era gorda, lo peor del colegio, pero yo tenía que tranzar, no podía estar atrás de mis compañeros.
Pero…, que pasaba si me comía a la gorda?. Iba a ser señalado, me iban a matar.
Entonces, mi mente maestra ideó, justamente, un plan maestro…
.
- Tincho, yo te amo, por vos hago lo que sea. LO QUE DÉ.
- Lo que sea?
- Lo que sea. Te juro que me mato si no me das bola.
- No, esperá, no te mates. Yo tengo 2 amigos, JP. y S., si armamos algo entre los 3 yo te doy bola
- A que te referis con algo entre los 3?
- Que si querés estar conmigo vas a tener que comerte a ellos también. , party, pijas por todos lados. Vos, la reina de la pija, adorada por los dioses, entendes?
- Vos estás loco?
- FIESTA.
.
Luego de insistir un poco más, la gorda estaba muy regalada y ….aceptó.
Yo quería que se apriete también a mis amigos, así después no me podían joder y los tenía agarrados de las bolas.
.
Coordinamos entonces juntarnos en la casa de JP los 4.
No quiero extenderme mucho con este tema, pero la gorda terminó haciendo un pete a cada uno, ya que la quisimos coger y NO LE ENTRABA LA PIJA POR LA GRASA QUE TENIA ALREDEDOR.
Recuerdo que cuando me la iba a coger, mis amigos la agarraban de los 2 lados los cachetes del culo separándolos para que yo pueda encontrar el agujero. Bizarro mal.
En conclusión, me petearon y enfiesté antes de “tranzar”. Loquísimo.
.
Luego, pasó un mes, y mágicamente apareció otra mujer que estaba atrás mio en el colegio. Le llamaban “el lagarto juancho”. La mina era flaca, fea, y con el aliento podía volver radioactivo a un murciélago.
.
Me la comí.
.
Mágicamente, a los meses, me hago muy amigo de “la mas linda del COLEGIO”, que casualmente iba a mi curso y jamás me había mirado porque yo era muy feo.
Pego muy buena onda con ella, y en una salida (a la tarde en un shopping, bajísimo lo mío), cometo una locura, me tiro a la pileta sabiendo que estaba vacía o llena de pibes crudos y le digo…”me gustás mucho” (by pity alvarez)
.
- A mi también me gustás Martin
- No. Mentira, me jodés.
- No te jodo.
- Dale boluda me jodés
- NO TE JODO
- DAAALE BOLUDA NO PUEDE SER
- Sos mogólico?
- Y yo ahora que se supone que tengo que hacer?
- Y…no se?
- Darte un beso?
- Y fijate…
- No decime, dale…
- Sos mogólico?
- Si
- Dale!!
- Bueno, emmm, es que no se tranzar muy bien
- No importa, dale!!
- Bueno a ver
.
De mi parte, la besé de la misma manera en la que un viejo sin dientes podría comer una golosina Yummy.
Me estaba comiendo a la chica más linda del colegio, y… LAREPUTAMADRE!, NINGUNO DE MIS AMIGOS ESTABA AHÍ PARA VERME!!!
.
La acompañe a su casa, y prometimos no decir nada en el colegio…ella me pidió que sea así, y yo le dí mi palabra de caballero.
.
Me fui caminando unas 20 cuadras… y pensaba…:
.
Esto no puede ser…. La besé….y me dijo que no cuente nada…. Por que será?, no se quiere quemar…. debe ser eso…claro!, cuando las amigas se enteren que me dio un beso la van a gastar…, y si no soy tan feo???…..si…definitivamente soy muy feo,….y si se enteró que la tengo grande y que me vomita?…..no…no se sabía en ese entonces…., y si se enteró que mi vieja tiene una ferretería??….no…que tiene que ver?…bueno… no se.
Me fui a dormir, más feliz que nunca.
Llegué al colegio al otro día, y la encaré:
.
- Querés ser mi novia?
- Quéeeeeeeeeeeee????
- Mi novia
- Quéeeeeeeeeee??????
- Mi novia, mogólica
- Si, quiero. Vos querés?
- Claro que quiero
- Bueno…, si, quiero.
- Ya me dijiste que si
- Bueno, te quedás con eso?
- Con que?
- Con el SI.
- Qué otra opción tengo?
- Nah, vos sos un tarado, con razón….
- Con razón que?
- Nada, noviamos o no?
- Si, pero serias mi primera novia, yo no se nada de esto…
- Vos también serias mi primer novio!!
- En serio?????
- No
- Dale, en serio?????
- No!
- Bueno, ya fue.
.
Pasamos meses juntos, hermosos meses de un y sincero amor.
Conocí a su familia, ella conoció a la mía. Era todo muy lindo, muy sano,…pero….
.
Y DE COGER???
.
Era un 30 de agosto, en mi departamento (bah, el de mis viejos).
Mucho apretón, mucho beso, mucho precalentamiento. Faltaba Mariano Closs para que relate como me iba a reventar la pija.
.
- Te puedo pedir un favor?
- Si
- Vos me amás?
- Eso no es un favor, es una pregunta…
- Dale mogólica, te comiste a Bucay?, no me psicologiés.
- Bueno che, que carácter!
- Es que estoy al palo palenque.
- Bueno, si te amo.
- Cuanto?
- Mucho… y vos?
- Mucho más que vos
- Owwwwwww mi coshita linda bebito de mamá
- DALE MOGOLICA, ME AMÁS O NO?
- Si te dije Martin, y aflojá con lo de mogólica porque eso no es un insulto, es una enfermedad.
- Bueno, si me amás, y yo te amo, necesito pedirte un favor que tiene que ser hoy…
- Dale
- Quiero que hagamos el amor
- Qué???????
- Que cojamos.
- Si, te entendí, pero por que tiene que ser hoy?
- Simple, porque me amás y yo te amo
- Nnonono, pero ayer también nos amabamos…y no me lo pedistesSSS
- Mañana cumplo 16 años, y a mis hijos el día de mañana quiero decir que cojí a los 15 para no sentirme tan viejo choto.
- Bueno dale, donde?
- Mirá, en la ferretería de mi familia, en el segundo piso no hay NADA, porque está en semi construcción. Hay 4 paredes y un baño, yo puedo pedirle las llaves a mamá o a la abuela, y listo!
- Dale, vamos!
.
La noté entusiasmada, pero no más que yo. Quien recuerde como estaba los 20 minutos antes de debutar me va a entender.
En los huevos no tenía esperma, tenía lactobacillus directamente en los huevos.
.
Llegamos a la ferretería.
Estaba mi abuela, mi tío, y mi abuelo.
.
- Abuela, me das las llaves de arriba que le quiero mostrar como va la obra en construcción a mi novia? (acompañado de un guiño de ojos que mi abuela nunca interpretó)
- Eh??
- Si. Dale abuela
- Martin, por favor….
- ABUELA!
- Maaartinnn no te hagas el tonto conmigo.
- ABUELA POR FAVOR DAME LAS LLAVES DE ARRIBA.
- PARA QUE QUERES IR ARRIBA?, NO HAY NADA!!!
- LA CONCHA DE TU VIEJA RENEGRIDA DAME LAS LLAVES URGENTE POR DIOS TE LO PIDO NO ME PONGAS LOCO
- Otra vez “paqueando”, no?
- Si, otra vez paco. Dame las llaves ya!, inmediatly. Now. Just.
- Tomá
.
La miro a ELLA y le digo:
- Vamos dale, ya tengo las llaves
- Pará Martin, estás seguro?
- Si boluda, vamos
- No se si debo hacerlo.
- Me estás cargando?, me explota…MEEE EXPLOTA. VAMOS YA
- Vamos pero no entendés nada.
- Vos no entendés nada, estoy que rebalso.
- Eso es porque sos un pajero que no querés hacerme el amor, solo querés descargar…
- Flaca, para descargar uso el ARES o el EMULE
- Ese chiste lo hiciste en los textos pasados!
- Descargame los huevos que los tengo pesados!
- Oia?, hiciste una rima!
- En tu culo se encima.
- Martin!, sos un guarango
- Te chupo la concha menstruada hasta sacar de
- Sos muy básico Martin, por qué no me preguntás también si me gusta el Minimal Tecno?
- Te gusta el Minimal Tecno?
- Vas a morir a pajas. Ganzo.
.
Luego de este sinfín de chistes malísimos, nos disponemos a subir la escalera al 2DO PISO.
.
La escalera era la más larga del mundo. Yo ya sentía como mis espermas me trepaban la pija con ganas de salir como locos.
.
En ese momento pensaba…” la haré acabar?”, “y si la cojo mal?”…
Para las chicas, les comento que en ese momento (y en muchos otros de la vida), los hombres tenemos el temor de que apenas tenemos el acto sexual podamos acabar AL TOQUE.
Una vez me pasó que una mina me volvía loco y el novio estaba a 7 metros de distancia. La adrenalina y calentura que tenia hizo que apenas se la puse, acabé.Te lo juro, se la puse y acabé. La mina me quería matar.
La solución para eso es ponerse una cinta scotch en la boca de la pija, que sería lo mismo si te ponen cinta de embalaje en la boca y tenes ganas de vomitar.
El vomito se resiste y vuelve a entrar, por lo tanto con la waska pasa lo mismo. Es como una “autoacabada”.
Bueno, subimos la escalera. La escalera era la más larg…. No. Esto ya lo puse.
.
Llegamos al hall del segundo piso, y ya desde ahí nos entrabamos a manotear todo.
Estabamos desefrenados. Nos sacabamos la ropa, nos rompíamos la ropa, nos comiamos el cuello…zarpado.
.
Mi slip pedía auxilio. Reventaba.
Ella estaba más mojada que si le hubiese tirado una Cepita de un litro en la bombacha.
No dabamos más.
No había un lugar para coger en el segundo piso, porque estaba en construcción. Así que lo que nos pareció correcto era ir a garchar al baño.
.
El baño también estaba en construcción, pero bueno, había que coger.
En ese momento, meto la mano en los bolsillos y encuentro 2 forros. Eran una marca pedorra… (en ese momento no habia JAGER, que son los que uso ahora).
En el envoltorio del forro ya podía leer prácticamente un anuncio que decía: “No vas a saber ponertelo bien, virgen”.
Tenía miedo.
Entramos al baño, desnudos, porque la ropa la habiamos dejado en el hall.
Era fantástico.
Le chupé la concha. Estaba riquísima. En realidad con la verga al palo como la tenía, si se la llegaba a chupar y me comía el tampón, creo también me iba a gustar.
De hecho recuerdo que esa concha tenía un leve gusto a Levité manzana.
La subí al mingitorio, le indiqué que abra las piernas.
Estaba muy nervioso, porque tenía miedo de no encontrar el agujero.
Eso pasó. No lo encontré….
.
- Ari, ese es el culo.
- Y??
- Ni en pedo boludo.
- Necesito meterla en algun lado.
- Mas acá, mas ac…. Ahí…ahí…despacio bolud,…despacio!
- NO PUEDO MAS DESPACIO
.
CRACK!!
.
- aaaaaaay…….eso dolió
- LO ROMPÍ?, NO SOY MAS VIRGEN?¿?
- Dale movete….despacito…
- NO PUEDO CREO QUE VOY A ACABAR
- QUE???????????????. YA??????
- Si…. “entendeme”.
- No seas boludo. Por favor, seguí cogiendome
- No puedo, disculp….AAAAAAAAAhhhhhhlamierdddd………aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……………..
.
Acabé. Y mucho.
Las lombrices me salían como loco. Podía sentir el recorrido de la linea E de subte en mi pija.
.
Ella, una cara de culo impresionante, y yo estaba feliz como negro con poxiran.
.
- Bueno, … malísimo…me voy a cambiar.
- Qué?, vos de este baño no te vas!
- Y que querés que haga?, ya me duele todo, me quiero ir
- VOS TE QUEDÁS ACA PORQUE TE VOY A COGER DE NUEVO
- Estás loco, yo me voy.
- VOS NO TE VAS NADA
- SI. ME VOY YA.
- NO TE VAS TE DIJE MOGOLICA, TE VOY A COGER DE NUEVO
.
Automáticamente, ella intenta abrir la puerta del baño. Como yo me “apiolo” y veo su actitud, arrojo una patada ninja a la puerta, logrando cerrarla de inmediato.
.
La puerta hizo un sonido raro al cerrar…fue algo así como un … “CLOCCC”
.
- Se trabó
- Abrila
- No boluda, se trabó mal, no ves que no tiene picaporte?, tiene cerradura, pero no picaporte
- Abrila con la llave y listo Martin!
- No tengo la llave…, vos te pensas que tengo la llave del baño del segundo piso de la ferretería?. Ni la ropa tengo…
- No… me muero….
.
Estabamos encerrados. Sin luz, sin agua, sin ropa… Nada.
.
No habia ni siquiera algo para hacer palanca la puerta. Estabamos encerrados.
.
- Querías debutar?, ya lo lograste, egoísta!
- Yo que tengo que ver boluda???
- VOS TENES QUE VER, PATEASTE LA PUERTA
- Y?, SI LA HUBIESE CERRADO PASABA LO MISMO! SE IBA A TRABAR!
- LA PATEASTE!
- Y????
- QUE LA PATEASTE Y SE TRABÓ
- ESCUCHAME RETARDADA, NO ENTENDES?, SE TRABÓ PORQUE NO TIENE PICAPORTE, NO POR LA PATADA
- ME CHUPA UN HUEVO ARIEL SI TIENE PICAPIEDRA O NO TIENE. QUIERO SALIR DE ACÁ
.
En ese momento no existía el celular….
Pasaron 2 horas…
.
- Creo que me voy a desmayar
- Ayyy pará boluda, no me pongas nervioso!!!
- Dame agua, me voy a desmayar
- NO HAY AGUA BOLUDA, TE DIJE QUE NO HAY AGUA
- ESTAMOS ENCERRADOS MARTIN!
- Ah si?, no sabía?
.
Lo que más me preocupaba era que estabamos desnudos. Porque ponele que en 2 semanas nos rescataban los bomberos. Ibamos a estar desnudos si o si…
.
- Martin gritá por favor, alguien nos tiene que escuchar!
- Qué querés que grite?, no nos van a escuchar de la ferretería!, aparte COMO LE EXPLICO A LA ABUELA QUE ESTABAMOS GARCHANDO??
.
Al rato, ya no había más control… empecé a gritar…:
.
- Tiiiiiiiooooooooooooooooooooooooooooooooooooo….. TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- No nos escuchan Martin, estoy descontrolada, no puedo más!
- PODES PARAR MOGOLICA?, ESTOY MUY NERVIOSO…. “TIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
- VA A VENIR TU TIO Y ESTOY DESNUDA!
- Y QUE QUERES QUE HAGA MOGOLICA?, QUERES QUE ARRANQUE EL INODORO Y TE DISFRAZAS DE INODORO?
.
Después de tanto gritar…a lo lejos se escucha una voz salvadora:
.
- Maaartinn donde estaaaas, que pasa
- ABUELAAAAAAAA ESTOY ENCERRADO ARRIBAAAA
- Qué que?????????
- ESTOY- ENCERRADO- ARRIBA
- QUÉ ES BASE PARA ARRIBA????
- NOOOO. QUE ESTOYYYY ENCERRADOOOO ARRIBAAA
.
No habia caso, la abuela no escuchaba un carajo. El audífono ese de mierda que había comprado en Sprayette al final era trucho.
.
Al rato se escucha:
.
- ARIEL QUE PASA
- TIO POR FAVOR, TENES A LA ABUELA CERCA?
- SI, ESTA ACÁ AL LADO, ESTAMOS TODOS ACÁ ABAJO, QUE PASA??
.
Entiendanme, en ese momento no podía gritarles que estaba en bolas cogiendo con mi novia en el baño y que me habia quedado encerrado, entonces, tuve que acudir a una mentirilla…
.
- ME ROBARON Y ME ENCERRARON. ESTOY DESNUDO EN EL BAÑO POR FAVOR SALVAME, PERO QUE “NO SUBA LA ABUELA”
- QUE QUÉ???
- QUE ME ROBARON
- AHÍ VOY
.
Mi tio no subía…y a los 5 minutos escucho 3 sirenas.
No les voy a exagerar. Un grupo comando policíaco entró a los gritos por todo el HALL, y nosotros no sabíamos que hacer!
Para qué mi tio habia llamado a la policia?, y claro… si yo le dije que me habian robado… qué boludo…
.
De repente, un oficial se acerca al baño y nos pide que nos identifiquemos.
.
- Oficial, disculpe, yo soy Martin y estoy con mi novia en el baño encerrados y desnudos
- Martin, digame por favor cuantos eran ellos y si estaban armados
- Disculpe oficial, acá no hubo ningun robo.
- Como que no hubo ningun robo?
- No.., disculpeme, acá hubo un mal entendido… (música de violines)… resulta que estoy acá con mi novia y queriamos….debutar…. y bueno, nos quedamos encerrados…
.
De repente, un silencio absoluto y escucho.
.
- Martin, alejese de la puerta y aleje a su novia.
.
De repente…. “BOOOOOOOM”. La puerta se “cae”. Te juro que se cayó la puerta. El hijo de puta la tiró de una patada.
En menos de 30 segundos, toda la comisaria de parque patricios le conoció la concha a mi novia. Increíble.
.
Pasé la vergüenza de mi vida, y ella también, pobrecita como lloraba.
.
Lo que más me impactó fue ver a mi abuela. Jamás entendió que estabamos cogiendo. No dejaba de mirarme la pija….
.
- Martin estás bien?
- Si abuela, esperá que me pongo la ropa!
- Cuantos eran??, te hicieron daño?
- Abuela, no nos robaron…
- Pero los lastimaron?, que les hicieron??, ay! Por favor me siento muy mal…
- ABUELA, NO NOS ROBARON NI HUBO CHORROS…
.
Mi abuela me miró fijo. Cinco segundos donde interpretó absolutamente todo y exclamó… “no puede ser”.
.
Luego, cayó mi abuelo, mi vieja, y todo el vecindario para “rescatarme”.
.
Sería lindo que cada uno de vosotros pueda contar su debut sexual y que podamos intercambiar experiencias, que en mi caso, fué una de las situaciones más vergonzosas de mi vida…
.
.
.
Sabés lo que era la nona mirandome la pija?
.
.
.
Pd: Gracias a cada uno de ustedes por las ganas que me dan de escribir. Siempre digo que para mi hacer textos es como servirme un vaso de agua…, es decir, algo que realmente no me preparo para hacerlo, y veo que a ustedes les encanta. Me pone muy feliz, así que esto es para ustedes.
.
Pd2: Necesito amar.
Pd3: O en su defecto, coger. Copiado por un Anthony Diaz diferente.
martes, 8 de noviembre de 2011
sábado, 5 de noviembre de 2011
El Monólogo del Pueblo Dominicano
La creencia general anterior era que Hipólito no servía. Actualmente se
dice que Leonel no sirve. y, el que venga después de Leonel tampoco servirá
para nada. Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en
lo Malo que haya sido Hipolito, o en lo hablador que fue Leonel.
El problema está en nosotros. Nosotros como pueblo,
nosotros como materia prima de un país. Porque pertenezco a un país donde
la 'viveza' es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el
dólar. Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más
apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto
a los demás. .
Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán
vender como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en
las aceras donde uno paga por un solo periódico, Y SACA UN SOLO
PERIÓDICO, DEJA LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.
Pertenezco al país donde las empresas privadas y publicas son
papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan
para su casa, como sí tal cosa, hojas de papel, bolígrafos,carpetas,
marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus
hijos.
Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue
robarse el Tele Cable del vecino, donde la gente inventa a la hora de
llenar sus declaraciones de la renta, para no pagar o pagar menos
impuestos.
Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito.
En donde los directivos de las empresas no generan capital humano.
Donde no hay interés por la ecología, donde las personas tiran basura
en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento
al drenaje.
Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni
memoria política, histórica ni económica.
Donde nuestros diputados y senadores trabajan dos días al año (y
cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma
(miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no
tiene, fregar al que tiene poco y beneficiar sólo a unoscuantos.
Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los
certificados médicos se pueden 'comprar', sin hacer ningún examen.
Un país donde puede subir a un autobus una persona de edad avanzada,o
una mujer con el niño en brazos o algún minusválido y la persona que
viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace la
dormida para no dárselo y si alguien le reclama se levanta, pero para
dar un golpe o decir una mala palabra.
Un país en el cual la prioridad de paso es para el coche y no para el
peatón. Un país donde su gente esta llena de faltas, pero que
disfruta criticando a sus gobernantes.
Mientras más le digo burro a Hipólito, mejor soy yo como persona, a
pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del
examen de matemáticas de mañana.
Mientras más le digo falso a Leonel, mejor soy yo como Dominicano, a
pesar de que apenas esta mañana me fregué a mi cliente a través de un
fraude que me ayudó a pagar algunas deudas.
Como materia prima de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos
falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país
necesita.Esos defectos, esa 'viveza' congénita, esa deshonestidad a
pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en
casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Hipólito o
que Leonel, es lo que nos tiene real y francamente mal.
Lo siento. Porque, aunque Leonel renunciara hoy mismo, el
próximo presidente que lo suceda tendrá que Seguir trabajando con la
misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos.
Y no podrá hacer nada, No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda
hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar
primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá.
Ni sirvió Balaguer, ni sirvió Hipólito, ni sirve Leonel, ni servirá el que
venga. ¿O qué?, ¿Necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir
la ley con la fuerza y por medio del terror? Es muy sabroso ser dominicano,
y 'vivir a lo Dominicano'.
Pero cuando esa dominicanidad autóctona empieza
a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la
cosa cambia...
No esperemos encenderles una velita a todos los Santos, a ver
si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo presidente
con los mismos dominicanos no podrá hacer nada. Está muy claro....¿que
no?............................................... .......
'Somos nosotros los que tenemos que cambiar.' .
Oye, creo que esto va muy bien en todo lo que nos pasa:Fiesta
nacional por una medalla de Oro.
Héroes nacionales a quienes ganan algo, lo que sea, porque nos
urge vernos reflejados en alguien ganador (porque nosotros no nos creemos
ganadores). Tenemos que reflejarnos en los triunfos de otros porque los
nuestros son muy escasos. También sus derrotas las hacemos nuestras.
Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y
francamente tolerantes con el fracaso.
Es la industria de la disculpa y la estupidez.Ahora, después de este
mensaje , francamente he decidido buscar al responsable, no para
castigarlo,sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su
comportamiento. .
Sí, he decidido buscar al responsable.ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ...
CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO.
Y tú. ¿qué piensas?......................................REFL EXIONA!!!!!
PENSAR QUE ESTO SOLO SERA DIFERENTE, CUANDO 'YO' SEA DIFERENTE!!!!!!!*.
dice que Leonel no sirve. y, el que venga después de Leonel tampoco servirá
para nada. Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en
lo Malo que haya sido Hipolito, o en lo hablador que fue Leonel.
El problema está en nosotros. Nosotros como pueblo,
nosotros como materia prima de un país. Porque pertenezco a un país donde
la 'viveza' es la moneda que siempre es valorada tanto o más que el
dólar. Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud más
apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto
a los demás. .
Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán
vender como se venden en otros países, es decir, poniendo unas cajitas en
las aceras donde uno paga por un solo periódico, Y SACA UN SOLO
PERIÓDICO, DEJA LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.
Pertenezco al país donde las empresas privadas y publicas son
papelerías particulares de sus empleados deshonestos, que se llevan
para su casa, como sí tal cosa, hojas de papel, bolígrafos,carpetas,
marcadores y todo lo que pueda hacer falta para la tarea de sus
hijos.
Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue
robarse el Tele Cable del vecino, donde la gente inventa a la hora de
llenar sus declaraciones de la renta, para no pagar o pagar menos
impuestos.
Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito.
En donde los directivos de las empresas no generan capital humano.
Donde no hay interés por la ecología, donde las personas tiran basura
en las calles y luego se reclama al gobierno por no dar mantenimiento
al drenaje.
Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni
memoria política, histórica ni económica.
Donde nuestros diputados y senadores trabajan dos días al año (y
cobran todos los demás como altos ejecutivos) para aprobar una reforma
(miscelánea) fiscal al vapor que lo único que hace es hundir al que no
tiene, fregar al que tiene poco y beneficiar sólo a unoscuantos.
Pertenezco a un país donde las licencias de conducir y los
certificados médicos se pueden 'comprar', sin hacer ningún examen.
Un país donde puede subir a un autobus una persona de edad avanzada,o
una mujer con el niño en brazos o algún minusválido y la persona que
viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace la
dormida para no dárselo y si alguien le reclama se levanta, pero para
dar un golpe o decir una mala palabra.
Un país en el cual la prioridad de paso es para el coche y no para el
peatón. Un país donde su gente esta llena de faltas, pero que
disfruta criticando a sus gobernantes.
Mientras más le digo burro a Hipólito, mejor soy yo como persona, a
pesar de que apenas ayer me consiguieron todas las preguntas del
examen de matemáticas de mañana.
Mientras más le digo falso a Leonel, mejor soy yo como Dominicano, a
pesar de que apenas esta mañana me fregué a mi cliente a través de un
fraude que me ayudó a pagar algunas deudas.
Como materia prima de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos
falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro país
necesita.Esos defectos, esa 'viveza' congénita, esa deshonestidad a
pequeña escala que después crece y evoluciona hasta convertirse en
casos de escándalo, esa falta de calidad humana, más que Hipólito o
que Leonel, es lo que nos tiene real y francamente mal.
Lo siento. Porque, aunque Leonel renunciara hoy mismo, el
próximo presidente que lo suceda tendrá que Seguir trabajando con la
misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos.
Y no podrá hacer nada, No tengo ninguna garantía de que alguien lo pueda
hacer mejor, pero mientras nadie señale un camino destinado a erradicar
primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá.
Ni sirvió Balaguer, ni sirvió Hipólito, ni sirve Leonel, ni servirá el que
venga. ¿O qué?, ¿Necesitamos traer a un dictador, para que nos haga cumplir
la ley con la fuerza y por medio del terror? Es muy sabroso ser dominicano,
y 'vivir a lo Dominicano'.
Pero cuando esa dominicanidad autóctona empieza
a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la
cosa cambia...
No esperemos encenderles una velita a todos los Santos, a ver
si nos manda un Mesías. Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo presidente
con los mismos dominicanos no podrá hacer nada. Está muy claro....¿que
no?............................................... .......
'Somos nosotros los que tenemos que cambiar.' .
Oye, creo que esto va muy bien en todo lo que nos pasa:Fiesta
nacional por una medalla de Oro.
Héroes nacionales a quienes ganan algo, lo que sea, porque nos
urge vernos reflejados en alguien ganador (porque nosotros no nos creemos
ganadores). Tenemos que reflejarnos en los triunfos de otros porque los
nuestros son muy escasos. También sus derrotas las hacemos nuestras.
Disculpamos la mediocridad mediante programas de televisión nefastos y
francamente tolerantes con el fracaso.
Es la industria de la disculpa y la estupidez.Ahora, después de este
mensaje , francamente he decidido buscar al responsable, no para
castigarlo,sino para exigirle (sí, exigirle) que mejore su
comportamiento. .
Sí, he decidido buscar al responsable.ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ...
CUANDO ME VEA EN EL ESPEJO.
Y tú. ¿qué piensas?......................................REFL EXIONA!!!!!
PENSAR QUE ESTO SOLO SERA DIFERENTE, CUANDO 'YO' SEA DIFERENTE!!!!!!!*.
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